દીકરો માં નો ચમચો

દીકરી બાપની વકીલાત કરે એટલે બાપની ચમચી કહેવાય અને દિકરો માં નો જાસુસ હોય એટલે માં નો ચમચો કહેવાય.

કોઈના બાપનું ન માનનારો, ગમે તે પૂછો સામે જવાબ દેનારો ચુનિયો મારાં અનેક પ્રશ્નો પછી પણ મૌન ધારણ કરી અને બેઠો હતો. બહુ પૂછ્યું તો તેણે આંખથી ઈશારો કરી તેનો છોકરો બેઠો હતો તે દેખાડ્યો. મને આશ્ચર્ય થયું કે જન્મતાની સાથે જેને મેં તેડ્યો હોય એને હું ન ઓળખું? પરંતુ જ્યારે છોકરો ઊભો થઈ અને ચાલ્યો ગયો ત્યારે ચુનિયાએ ઊંડો શ્વાસ ભરી અને છોડ્યો અને કહ્યું,' તમને ખબર ના પડે મારો છોકરો બેઠો હોય ક્યારે મને કશું ન  પૂછવું? તેની મમ્મીનો એક નંબરનો ચમચો છે, જે વાત મારી સાથે થઈ હોય તે મરી મસાલો ભભરાવી અને તેની માને સંભળાવે છે. તમારી સાથે થોડો પણ રહે છે એનો આ પ્રતાપ છે'. મેં તરત જ કહ્યું કે 'એમાં મારો શું દોષ? અને એવું તો શું કરે છે કે તારે મારો વાંક કાઢવો પડે'? તો ચુનિયો મને કહે, 'ત્યાં મરી-મસાલા નાખી અને ભાષા વૈવિધ્યથી તે તેની માને એટલું બધું સરસ રીતે મારા વિરુદ્ધ ઉશ્કેરે છે કે તેની માને અડધા શબ્દો સમજાતા નથી પરંતુ મેં બહુ મોટું કૃત્ય કરી નાખ્યું હોય તેવું તેને લાગે છે અને પછી મારી પર ધોંસ બોલાવે  છે'.

આજકાલના છોકરાઓ છે તે બહુ સ્માર્ટ થઇ ગયા છે લાંચની રકમ પણ બહુ મોટી હોય છે. આપણે એક પીપર કે ચોકલેટમાં વાત માની જતા અને કંઈક સીક્રેટ સસ્તા ભાવે આપણે પેટમાં દબાવી દીધા છે. બાકી અત્યારે સિલ્વર  જ્યુબિલિએ પહોંચેલા જોડકા ક્યારના ખંડિત થઇ ગયા હોત. અત્યારે બાળકોના હાથમા મોબાઈલ આપતાં પહેલા સો વાર વિચાર કરવો પડે બાકી તમારા ભૂતકાળને ઉજાગર કરી વર્તમાન ડામાડોળ કરી ભવિષ્ય ધૂંધળું કરી નાખે. ફાસ્ટ ફૂડ ખાવાને કારણે પેટ ઊંડા નથી રહ્યા.

પત્ની પિયર ગઈ હોય તો પતિ રિલેક્સ થાય કે નહીં? અઠવાડિયાની પેરોલ મળી હોય તો બિચારા બે ચાર દોસ્તાર સાથે સુખ વેંચે અને છાંટો પાણી કરે તો એમાં શું થઇ ગયું અને પત્નીને કહેવું પડે કે તું ગયા પછી ચેન નથી પડતું, ક્યાંય નથી ગમતું, ઘર ખાવા દોડે છે... પણ આટલું બોલવા બિચારા પિતા પીતા હોય છે. કડવા ઘૂંટ ઉતારવા શીંગનો સહારો લે અને ફોતરા સોફાના ખાંચામાં સલવાઇ જાય તો એમાં એનો થોડો વાંક છે? પત્નીના આગમન  સમય પહેલા જ બિચારા બીકના માર્યો ત્રણ વાર કચરો, બોટલ, સોડા, ટીન, નાસ્તાની કોથળી બધું સાફ કરી ચૂક્યો હોય પણ મા ના ચમચા જેવા છોકરાવ ઘરમાં આવતા જ તેમની આઝાદી છીનવાઈ જવાની છે, બાપા વઢ વઢ કરશે એમ ખાત્રી જ હોય એટલે એટેક ઇઝ ધ બેસ્ટ ડિફેન્સ એમ માની સી.આઈ.ડી. ના પ્રદ્યુમનની જેમ હાથ નાખી નાખીને શીંગના અવશેષરૂપ ફોતરાં કાઢી એની મમ્મીને બતાવી શાંતિ સુલેહનો ભંગ કરાવે છૂટકો કરાવે.

આ જાસૂસીની આદત આવે છે ક્યાંથી? પતિ આખો દિવસ ઓફિસે ગધા વૈતરું કરે અને પત્ની નિરાંતે જમી ખાઈ પી અને એરકંડીશન ચાલુ કરી સિરિયલમાં વ્યસ્ત રહે અને એમાં પણ સારા દિવસો હોય ત્યારે ત્રણ પેઢીથી ચાલતી સી.આઈ.ડી. કે ક્રાઇમ પેટ્રોલ કે ગાળીયા અને કાવતરું કરતી મહિલા મંડળીવાળી સિરિયલ જોઈ હોય એ જ પથારી ફેરવે છે. આજકાલની પેઢી મોબાઈલ આખો  ફેંદી શકે છે. આપણે સ્માર્ટ હતા પણ આજની જનરેશન ઓવર સ્માર્ટ છે. તમારી એક ભૂલ તમને ઉઘાડા કરી દે છે કારણ આજના જાસૂસી છોકરા.

હમણાં એક ભાઈબંધ એના છોકરા સાથે બજારમાં ગયો હતો. બિચારાથી આજુબાજુ જોવાયુ હશે અને જૂની બેનપણી સાથે વાત કરી હશે તો છોકરો ત્યારે કાંઈ ન બોલ્યો હસી બોલી આંટીનો પ્યારો થઇ ભરપેટ નાસ્તો કર્યોં પણ ઘરે આવી મમ્મીને ન કહેવાનું પ્રોમિસ ભાઈબંધને પાંચ હજારની સાયકલમા પડ્યું. છોકરાને સાથે લઇ જાવ તો આ તકલીફ અને ન લઇ જાવ તો ઘરવાળી કહે કે છોકરા અમારે એકલાએ જ નથી સાચવવાના તમે ઘરમાં ધ્યાન જ નથી આપતાં આખો દિવસ અમે સાચવીએ છીએ હવે તમારો વારો. પરાણે આંગળીએ વળગાડે. પુરુષ નાનો હોય ત્યારે બાપા દબાવે, પરણ્યા પછી બૈરીથી બીવે અને છોકરા થાય એટલે એમનાથી દબાવાનું સાલું જિંદગી આખી  જાસૂસ વચ્ચે જીવાતી હોય એવુ લાગે. પત્ની મોલમાં ખરીદી કરવા જાય એટલે છોકરા પતિએ તેડવાના. આમાં બે ફાયદા એક એ કે શાંતિથી પતિનો ટકો કરી શકાય અને બીજો ફાયદો એ કે છોકરાવાળા પુરુષોમાં બીજી સ્ત્રીઓ ધ્યાન ન દે.

પુરુષ જન્મજાત કલાકાર છે. આટલી સિક્યુરિટી વચ્ચે પણ બાબરી પાડી અને ગોઠવી લેતા પતિઓ મેં જોયા છે શું કયો છો? સાચું ને?

વિચાર વાયુઃ મહીલા દિન ભલે ગયો પણ.... સ્ત્રી પુરુષ સમોવડી થાય તો સારુ થોડી ઓછી બુદ્ધિ વાપરે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

અળવીતરી આંગળીઓ

એક આંગળી શું કરી શકે? પથારી ફેરવી શકે અને ટોચ પર પણ બેસાડી શકે. કોઈપણને પૂછો તો આ જવાબ આપી શકે. પણ આટલું અઘરું મારા માટે ખરેખર કલેકટરની પરીક્ષા પાસ કરવા જેવું છે. કોઈપણને તમે આંગળી અંગે પ્રશ્ન પૂછી અને ''આંગળી આપો એટલે પોચો પકડે''. પણ આજે આપણે આંગળી શું શું કરી શકે તે જોઈએ તો ઇવીએમ બટન પર આંગળી પડે એટલે ખરેખર કોઈનું ભવિષ્ય બને કોઈનું બગડે. લાઈટની સ્વીચ ઉપર પડે તો પ્રકાશ આવે અથવા જાય. ચુનિયાએ તો તરત જ કહ્યું કે 'કોઈની સામે આંગળી ચીંધો તો સામેવાળી વ્યક્તિ કેટલી મજબૂત છે તેની ઉપર તમારી આંગળી સાબૂત છે કે નહીં તે નક્કી થાય.' આજકાલ કોઈની સામે આંગળી ચીંધવાનું પરિણામ સારું જ આવે એવું નથી. કહેવત હતી કે ''આંગળી  ચીંધ્યાનું પુણ્ય મળે'' એટલે કે કોઈની ભલામણ કરવાથી તેનું કામ પૂરું થાય એટલે તેનું પુણ્ય મળે. પણ કોઈ ખોટી રીતે આંગળી ચીંધાઈ ગઇ હોય તો કામ અને ચીંધનારની તબિયત બેય બગડે.

આવી અઘરી અઘરી વાતો નથી કરવી હું તો મારી આંગળી ક્યાંક દબાઈ ગઈ તેની વાત કરવા આવ્યો છું. આજકાલ સોશિયલ મીડિયા ઉપર લોકો અંગૂઠાનો ઉપયોગ વધારે કરે છે. કદાચ એટલા માટે હશે કે સોશિયલ મીડિયાનું આ રમકડું હાથમાં આવતા જ લોકોની સમજશક્તિ બેહેર મારી જાય છે અને અંગૂઠાછાપ થઈ જાય છે. અભણ માણસોને ભગવાને આઠ આંગળી અને બે અંગૂઠા શું કામ આપ્યા તે પહેલેથી ખબર હતી. પરંતુ ભણેલ માણસો આ અંગૂઠાને નકામો ગણતા હતા. પરંતુ જ્યારથી આ એડવાન્સ રમકડું આવ્યું ત્યારથી ભગવાનનો આભાર માને છે કે ખરેખર અંગૂઠા ન આપ્યા હોત તો અમે અમારો સમય કઈ રીતે વ્યર્થ કરી શક્યા હોત.

મારાથી અચાનક આવેલી એક પોસ્ટ ઉપર અંગૂઠો દબાઈ ગયો પછી જોયું કે આ તો વજન ઘટાડવાની પોસ્ટ છે. બસ ગૂગલને થયું કે આ ભાઈ માટે આ અત્યંત જરૂરી છે. અંગુઠારૂપી આંગળી થઈ ગઈ અને હવે દર બે પોસ્ટે એક પોસ્ટ વજન કઈ રીતે ઘટાડશો તેની આવે છે. મને તો એવું લાગે છે કે હવે એની ઉપર ધ્યાન નહીં દઉં તો મોબાઇલમાંથી બહાર નીકળી બાવડું જાલી અને મને આ દવા ખવડાવે છૂટકો કરશે. તે લોકોની સાવ સાદી રજૂઆત પણ હવે મને વઢતા હોય તેવી લાગે છે. શરૂઆતમાં આ દવાવાળાઓએ મારી વિદેશની ટુરની પોસ્ટ જોઈ અને મને મોંઘા ભાવની દવા પાવડરવાળી જાહેરાતો મોકલી કારણ કે એમને થયું કે આ વિદેશમાં જાજો ફરે છે તો કેપેસિટીવાળો હશે. પણ એને ક્યાં ખબર છે કે પારકા ઘરે ઉત્તમ ભોજન અને ઘરે ડાયટીંગ કરવાવાળી પ્રજાતિ એટલે કલાકાર. દરેક જાહેરાતને પૂરતું પ્રાધાન્ય આપી અને નિરાંતે વાંચી લઉં છું. એટલે તેને પણ એવું લાગે છે કે આ મારી દવા લેશે જ. પરંતુ જેમ જેમ સમય વ્યતીત થતો ગયો તેમ તેમ જાહેરાતો એ પણ વિચારી લીધું કે આ ખર્ચ કરે એવું લાગતું નથી. એટલે છેલ્લે તો ખાલી કુરિયર ખર્ચમાં દવા પહોંચાડીશું ત્યાં લગીની જાહેરાત આવી ગઈ છે. એમાં પણ બે-ત્રણ દિવસ ધ્યાન નહીં આપું તો કદાચ કંપનીવાળો એના ખર્ચે રૂબરૂ માણસ ઘરે મોકલશે એવું લાગે છે.

ખરેખર તમે જો તમારા રસની એકાદ જાહેરાતમાં આંગળી દાબી દો પછી ગુગલ દેવતાને એવું થાય છે કે આ વ્યક્તિને આ જ બાબતમાં રસ છે. એટલે સતત તમને એવી જાહેરાતોનો મારો ચાલુ કરશે. ભાઈબંધ દોસ્તારના  મોબાઈલ લઈ અને એકાદ એવી જાહેરાત જોઈ તેના પર આંગળી કરી લેવી પછી જો તેના ઘરવાળાના હાથમાં ફોન આવે તો પછી ''ઠાકુર તો ગયો''.

વજન ઉતારવાની બાબતમાં ગમે તેવી દવા બનાવતા હોય આપણી બાબતમાં એ કેમ પણ પરિણામલક્ષી ન બને. કારણ કે હું મનનો ખૂબ જ મોળો છું. જમીને નીકળ્યો હોઉં છતાં કોઈ આગ્રહ કરે તો પાછો જમવા બેસી જાઉં છું.  હજી એક-બે વાર આવી જાહેરાતમાં અંગુઠા મારવા છે. એટલે લગભગ બધી કંપની આપણા સંપર્કમાં આવી જાય. મારું તો હજી પણ સમજ્યા કે ક્યારેક પીગળી જાઉ. પણ ચુનિયાની બાબતમાં તો એવું થશે કે તમામના પ્રયત્નો નિષ્ફળ જાય પછી બધી કંપનીઓ એક થઈ અને તેને કઈ રીતે સાણસામા લેવો તે નક્કી કરશે. અને તેમાં પણ ઇનામ નક્કી થશે. પરંતુ ચુનિયાએ નક્કી કર્યું છે કે દવા જેટલા જ પૈસા સામે આપે પછી આપણે આપણું શરીર ઘટાડવું.

અમૂક દવાની કંપનીઓ સાથે બહારના કસ્ટમરો હવે મગજમારી કરે છે ત્યારે દવાની કંપનીઓવાળા જ કહે છે કે 'તમે ચુનિયા જેવું કરોમાં' એટલે ચુનિયો અંગુઠો મારી અને ટ્રેડમાર્ક થઈ ગયો છે.

આંગળી કે અંગૂઠાનું કાર્ય સારું કે ખરાબ તે હજુ સુધી નક્કી થયું નથી હમણાં એક જગ્યાએ સરસ છોકરી દેખાડી એટલે છોકરાવાળાએ કહ્યું કે બહુ સારું કર્યું આંગળી ચિંધ્યાનું પુણ્ય મળશે. અને ૬ મહિના પછી સમાચાર મળ્યા કે  છૂટાછેડા થઈ ગયા છે. અને મને ભરપૂર ગાળો દે છે. મેં કહ્યું 'એમાં મારો શું વાંક?' તો કહે ''એણે આંગળી ચિંધી હતી.'' હવે આમાં ઓલી પુણ્યવાળી વાત ક્યાં ગઈ?

હું આમ જનરલી કોઈની સાથે ઓછું બોલું છું. એક દિ સોસાયટીમાં રહેતા રજુભાઈએ મારી જ ચા પી અને મને ખૂબ ભાષણ આપ્યું કે 'લોકોમાં હળતા મળતા રહો, લોકો સાથે ઓળખાણ રાખો.' અને ખરેખર મને એવું થયું કે આ ભાઈનું માનવું જોઈએ એક દિવસ કોઈ હટ્ટા કટ્ટા માણસે મને રજુભાઈના ઘરનું સરનામું પૂછ્યું. હવે આ રાજુભાઈ મને એટલા મગજમાં બેસી ગયેલા કે હું સારું લગાડવા માટે રૂબરૂ પેલા ભાઈને તેને ઘેર લઈ ગયો અને બારણું ખખડાવી રજુભાઈને પેલા માણસની સામે રજૂ કર્યા કે આ રજુભાઈ. પેલા ભાઈએ કશું જ બોલ્યા વગર અડધી કલાક સુધી મુક્કા અને લાત દ્વારા રજુભાઈની કરોડરજ્જુ અસ્તવ્યસ્ત કરી નાખી. સાલુ મને પણ એકવાર એમ થયું કે આ ખોટી આંગળી ચીંધાણી. ભલે રજુભાઈ તો બોલી શકે એવી સ્થિતિમાં જ ન હતા. પણ તેની આંખો મને એવું કહેતી હતી કે 'તે દિવસના મારા ભાષણ બદલ દિલગીરી છું.'

ખરેખર તમને સમજાય જ નહીં કે આંગળી ચિંધવી કે નહીં?

હા આંગળી ચિંધી શકાય પરંતુ આંગળીનું કનેક્શન મગજ સાથે લીંક થયેલું હોવું જોઈએ.

મારી જેમ સમજણ શક્તિનો મંદગતિએ પ્રવાહ ચાલતો હોય તો હું સાચું કરું છું કે નહીં તે વિચાર મગજ સુધી પહોંચતા સુધીમાં તો આંગળી ચિંધાઈ ગઈ હોય અને ધડાકા ભડાકા શરૂ થઈ ગયા હોય છે શું કરવું?

વિચારવાયુઃ ''અરે મારા આ હાથ છે જડભરત અને ઉપર આંગળીઓ અભણ એક બે...'' આ જાણીતા કવિની પંક્તિઓ છે. હવે સમજાય છે.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

સાલું બૈરાઓનો કંઈ વાંક જ નહીં?

હમણાં એક લગ્નમાં જવાનું થયેલું ચાર દિવસ પછી મને ખબર પડી કે ઘરે આવનારી નવોદિત વહુ છોકરા પર જુલમ ગુજારે છે. મેં આવનારી દીકરીને પ્રશ્ન પૂછ્યો કે આવું શું કામ કરે છે? કંઈક કારણ તો હશે ને? બહુ પૂછ્યા  પછી ખબર પડી કે લગ્નના માંડવે આવતા પહેલા મિત્રો સાથે ડોન પિક્ચરના ગીત પર તે નાચતો હતો. મને કહે એ ડોન છે તો હું કંઈ કમ નથી અને કારણ વગર મને ડખ્ખો કરવામાં રસ પણ નથી.

હમણાં એક જગ્યાએ કાર્યક્રમમાં મેં બહેનોને સારું લગાડવા ''બહેનો પર અત્યાચાર વધ્યા છે..'' એટલું વાક્ય પૂરું કર્યું ત્યાં તો વિરોધ પક્ષનો નેતા ટેબલ કૂદીને શાસક પક્ષના નેતાનો કાઠલો પકડી લે એમ મારા પર ચુનિયો  ધસ્યો,' મિલન ત્રિવેદી ખોટે ખોટુ ચડી નહીં બેસવાનું, ક્યારેક ભાઈઓની વાત પણ ધ્યાનમાં લેવાય આવો ક્યારેક અચાનક મારે ઘરે'. આ વાત મારા માટે આઘાતજનક હતી એટલે સાંજે અચાનક જાણ કર્યા વગર ચુનિયાના ઘરે  ઉપડ્યો પણ ચાર ઘર છેટે ભાભીનો અવાજ સંભળાતો હતો, ચુનિયાની જાટકણી ચાલુ હતી. ભાભી મને જોઈ વિપક્ષના સબળ નેતાને પોતાના પક્ષમા જોડવા પ્રલોભનરૂપી વખાણ કરતા બોલ્યા,' સમજાવો તમારા મિત્રને અને તમારા જેવા સક્ષમ, સંસ્કારી, કામઢા બનાવો.' મેં ચુનિયા સામુ જોયુ એ જિંદગી હારી ગયો હોય તેમ મોઢું કરી મને જોતો હતો. મેં ભાભીને છુટથી બોલવા દીધા હવે એ બન્ને બોક્સીંગ રીંગમાં ઉતરી જ ગયા હતા પણ એક પહેલેથી હારેલો અને બીજી ગોલ્ડ મેડાલિસ્ટ મુક્કાબાજ. 'મિલનભાઈ એકપણ કામમાં ધ્યાન નથી આપતા. પુછો આજે ઘઉં દળાવવા ગયા હતા? ભગવાન જાણે કઈ ઘંટીએ ગયા હશે', 'અરે દરવખત જ્યાં જઉં છું ત્યાં જ ગયો હતો'. 'તો ઘઉંનો ગાળો નહીં હોય ધ્યાન રાખવું જોઈએ ને'. 'ઘઉંનો ગાળો જ હતો'. 'તો મૂકીને આડાઅવળા ભટકવા નીકળી ગયા હશો'. 'અરે ત્યાં જ ઊભો હતો ક્યાંય ભટકવા નહતો ગયો'. 'મોબાઈલ લઈને ગયા હોય એટલે એમાં જ ધ્યાન રાખ્યું હોય તો જ આવુ થાય'. 'મોબાઈલમાં પણ ધ્યાન ન હતુ'. 'બૈરાવ હારે પંચાત કરતા હશો અને ઘંટીવાળાએ લોટ બદલી લીધો હશે બાકી આવુ ન થાય'. મને પણ હવે ચુનિયાનો દોષ દેખાતો હતો પણ આખી વાતમાં શું થયું એ જાણવું જરૂરી બની ગયું એટલે ભાભીને પૂછ્યુ કે 'એકચ્યુલી થયુ છે શું? આટલા ગુસ્સાનું કારણ શું?' મને કહે 'આ દળાવવામાં ધ્યાન ન રાખ્યું એમાં આજે મારી બે રોટલી બળી ગઈ'. મને સરકાર યાદ આવી ગઈ. ચુનિયાના ખભ્ભા પર મેં હાથ મૂક્યો અને જણ સમજી ગયો કે હું બધું સમજી ગયો છું.

મારે અઠવાડિયામાં એકવાર તો કયાંક ને ક્યાંક સમાધાન માટે જવાનું જ હોય  છે. જીતુ જુગાડની વાઇફને હમણાં ઠેસ વાગી અને અંગુઠા પર થોડું વાગ્યું હતું. ગઈકાલે ખબર કાઢવા આવવા માટેની કીટી પાર્ટીમાં જજ તરીકે જવાનુ થયેલું. જીગુભાભીએ બહેનપણીઓ વચ્ચે જીત્યાને ઠેસનો કારણ કર્તા ઠેરવ્યો. જીગુભાભીએ સમોસુ ખાતા ખાતા ભુખી નજરે નિહાળતા જીત્યાનો ઉધડો લીધો કે 'તમે રિક્ષામાં આવવાનું કીધું તેમાં મને ઠેસ વાગી. તમે મને ગાડીમાં લેવા આવ્યા હોત તો હું ઘરના દરવાજા પાસેથી બેઠી હોત, રિક્ષા માટે હું ખાસ્સુ પચાસ મીટર ચાલી અને પથ્થર સાથે અંગૂઠો ભટકાયો'. મારે સમોસા અને કોલ્ડ્રીંક્સ પીવું હતું એટલે જીતુને જાટકવો પડયો.

છોકરી ટીકી ટીકી ને જોતી હોય અને બાપ કમાઈનો બંટી ક્યાંક બાઈક સામટો નાળામાં ખાબક્યો હોય પછી છોકરીનો વાંક કાઢે કે તેને કારણે ટાંટિયો ત્રણ ભાગમાં વહેંચાઈ ગયો, એ વ્યાજબી છે? કોડા તારા ડોળા શું કામ છોકરી ફરતાં છુટ્ટા મુક્યા? બોય ફ્રેન્ડ સાથે ફરતાં ફરતાં બાપુજી જોઇ જાય તો બાપુજી ખોટા ટાઈમે ફરવા નીકળ્યા એમ થોડું કહેવાય? મોબાઈલમાં ગોસીપ કરતાં દાળ ઉકળી ઉકળીને ચોસલા પડે એવી થઈ જાય, ક્યાંક બળીને ચોંટી જાય તો તમને વાસ આવે કે નહીં? ના ન આવે કારણ મનીયાએ રાત્રે આઇસ્ક્રીમ ખવડાવ્યો અને તેને કારણે શરદી થઈ અને સુગંધ, વાસ માટે નાક બંધ થઇ ગયેલું એટલે  મનિયો જવાબદાર.

ફુલ્લ પી ગયા પછી ઉલ્ટી કરી ગયા હોય પણ વાંક ભાઈબંધ દોસ્તારોનો, સવારે એની ઘરવાળી બધાને ફોન કરી કરીને શ્રાપ આપે કે તમે મારા માસુમ પતિને બગાડ્યો છે. આપણે કેમ કહેવુ કે તારો વર જુનો પિયક્કડ છે અને  અમારા છોકરાવને પણ ઘોડિયામાં જ ચમચી ચમચી પીતા કરી દીધા છે.

જુની કહેવત છે કે 'નાચનારી નાચ તો કે આંગણું વાંકુ છે' નાચતા ન આવડે એટલે આંગણનો વાંક?

વિચારવાયુઃ પત્ની(પ્રેમથી)ઃ સાંભળ્યું આજે જમવાની શું ઈચ્છા છે? પતિ(રોમેન્ટિક થઈને)ઃ શું ઓપ્શન છે? પત્નીઃ બે ઓપ્શન છે. 'હા'અથવા 'ના'

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

સોગીયું મોઢું

વ્યવસાય એ હું હાસ્ય કલાકાર છું એટલે આ અનુભવ અવારનવાર થાય  ખરો. ઓડીયન્સમાં સોગીયા મોઢાવાળા જો સામે બેસી જાય તો એસી હોલમાં પણ અમને પરસેવો પડે.

અમૂક લોકો બાળોતીયાના બળેલા હોય. ઉપરવાળો તેના મગજમાં હસવાની ગ્રંથી ફીટ કરવાનું જ ભૂલી ગયો હોય. કરચલીવાળા ચહેરાને બારેય વહાણ ડૂબી ગયા હોય તેવો ચહેરો કરી તમારી સામે બેસે. એને ગલગલીયા કરો તો એ રોવે પણ હસે તો નહીં જ. એટલે આમ અમૂક જનમ જાત સોગીયા હોય તો અમૂક પરણેલા હોય. ઓડીયન્સમાં ખૂણે ખાચરે એકાદ બે આવા સોગીયા બેઠા હોય તો વાંધો ન આવે. પરંતુ પહેલી જ રોમાં અદબ ભીડી અને તમારી સામે ઘુવડ જેવી આંખો એ ટગર ટગર જોતા હોય અને તમે ગમે તેવી રમુજ રજૂ કરો પણ એના કપાળની કરચલી ભાંગે જ નહીં તેના ચહેરા પર હાસ્ય લાવો તો તમને પદ્મશ્રી મળે. મને તો ઘણીવાર એવા પ્રશ્ન થાય કે આ સામે બેઠેલા  સોગીયાના બાપાને ભૂતકાળમાં મેં ઢોલ ધપાટ કે ધુમ્બા ઢીકા તો નહી મારી લીધા હોય ને? આવા લોકો કલાકારને ખૂબ ડિસ્ટર્બ કરે.

અમૂક લોકોને તમારા જોક્સની ખબર હોય તો હારોહાર બોલતા જાય અને તમે જોક્સ પૂરો કરો તે પહેલા બાજુવાળાને તમારો ક્લાઇમેક્સ કહી ઓર પોરસાતા હોય. ભીખુદાનભાઈની એક બહુ સરસ રમુજી છે તમે દુહો ઉપાડો  કે 'વાદળથી વાતો કરે.. તો તરત જ સામે પડકારો કરે એ ગઢ જુનો ગીરનાર આપણે બીજી કડી ગાઈએ જ્યાં હાવજડા હેજળ પીએ.. તો પાછળને પાછળ બોલે એના નમણા નર ને નાર..' એલા ભાઈ અમને બોલવા દે તું શું આમ ગુંદાના ઠળીયાની જેમ હારો હાર ચોઇટો આવે છે. આવા લોકોને ઢોર ખૂલ્લા મૂકી તેની જગ્યાએ ખીલે બાંધીને રાખવા જોઈએ.

હમણાં એક કાર્યક્રમમાં પહેલી જ રૃમમાં બેઠેલા એક બેનના ખોળામાં એક ચાર પાંચ વર્ષનો છોકરો સતત વાતો કરતું હતું આજુબાજુનું ઓડીડયન્સને પણ ડિસ્ટર્બ કરતું હતું. એટલે ન છૂટકે મેં તે બહેનને કહ્યું કે 'બેન એને ચુપ કરો ને' બે'ને ધનુર ઉપાડે એવો ગોફણીઓ જવાબ મારા તરફ ફેંક્યો મને કહે  'ક્યારનો આ પણ મને એમ જ કહે છે કે આને ચૂપ કરો ને, મારે કોનું માનવું?' પછી ત્યારથી મેં નક્કી કર્યું કે ઓડીયન્સમાં જે કંઈ પણ થતું હોય તે થવા દેવું. ખોટું ડાહ્યું થવું નહીં.

મારી દૃષ્ટિએ તો સમાજમાં જનમજાત સૌગ્યા મોઢાવાળા હોય કોઈના શુભ પ્રસંગે કે કોઈ કાર્યક્રમમાં જવું જ ન જોઈએ. આમાં શું છે કે કલાકારને લાઈન બદલી નાખવાનો વિચાર આવવા માંડે. એને એમ થાય કે 'મને આવડતું નથી કે આને સમજાતું નથી?' હું તો થોડો ઇનોવેટિવ નેચર ધરાવતો માણસ એટલે મને તો એવું સુજે કે આવા જગતના તમામ સોગીયાઓને ભેગા કરી અને એક ઇવેન્ટ કંપની ખોલું અને શોકસભામાં ''સોગીયા સપ્લાય'' કરવાનું કામ ચાલુ  કરું. તો શું થાય કે આપણને બે પૈસા મળે અને ખાલી ખાલી બેસી રહેવાના તેમને પૈસા પણ મળે અને ફેઈસ વેલ્યુ એન્કેશ કરી શકે. આવા સોગીયા મોઢાવાળાઓની કિંમત વિપક્ષ પણ સારી રીતે કરી શકે તેમના ફોટા છાપવામાં આવે કે મોંઘવારીને કારણે લોકો કેવા ત્રસ્ત થયેલા જોવા મળે છે. હકીકતમાં તેઓ મસ્ત બની અને બેઠા હોય.

આવા સોગીયા લોકો સામે કારણ વગર હસતા લોકો પણ અમારા માટે તકલીફરૃપ હોય જો પૂરો થાય અને હશે તો અમારી સફળતા. પરંતુ શરૃઆતમાં જ હસવાનું ચાલુ કરી દે એ અમારી કઠણાઈ. ઘણીવાર એવું પણ બન્યું છે કે શરૃઆતમાં જ આપણી સામે હસવા માંડે આપણને મૂંઝવણમાં એ પડી જઈએ કે આપણી સામુ હશે છે કે આપણને જોઈને હસે છે. ઘણીવાર આપણે કપડાં ઠીક ઠાક પહેર્યા છે કે નહીં, અને પહેર્યા છે તો બધું બંધ છે ને તે ચેક કરવા માંડીએ. આવા લોકોને ક્યારેય બેસણા કે ઉઠામણામાં લઈને ન જવાય. ઘરધણી એને તો કાંઇ ના કહે પણ જે લઈને આવ્યા હોય તેની તસરીફ સુજાડી દે.

સોગીયા મોઢા તરફ પાછો ફરું. સદીઓ પછી કોઈ એક વિરલ આત્મા કે ઓલીયો માણસ પૃથ્વી ઉપર અવતાર લે અને માનવ જગતનું કલ્યાણ કરવાનાં એકમાત્ર ઉદ્દેશ સાથે કોઈ કાર્ય આરંભે તેમ તમામ કલાકારોની આ મૂંઝવણ  દૂર કરવાનું મેં બીડું ઝડપ્યું. મને એક વિચાર આવ્યો કે મારે કાર્યક્રમ દરમિયાન બે માણસો સાથે લઈ જવાના અને આંખના ઇશારાથી આગળની રોમાં બેઠેલા સોગ્યા ચહેરાને દેખાડી દેવાનો.એ બંને માણસનું કામ એટલું જ કે તેને ગમે તેમ કરી ઓડિયન્સની બહાર લઈ જઈ સતત વ્યસ્ત રાખવાનો. સામાન્ય માણસ હોય તો કદાચ આ નુસખો શક્ય પણ બને પરંતુ ગામનો સરપંચ કે કોઈ મંત્રી કે મોભાદાર માણસ સોગિયો નીકળે તો એને તો લઈ પણ  કેમ જાવો. તો પણ એક કાર્યક્રમમાં મેં મ ારા બે માણસોને સ્યો... કર્યુ. શિકારી કૂતરા જેમ સસલા ઉપર ઠેક મારે તેમ બંને ઇ પોતાનું કાર્ય પાર પાડવા કમર  કસી. તમે નહીં માનો પણ કાર્યક્રમ પૂરો થયો ત્યાં સુધી અને તે પછી પણ એ  માણસ દેખાયો નહીં. કાર્યક્રમ પૂરો થતાં જ મારા બંને માણસોની મેં પીઠ થાબડી પણ જાપટિયાથી જેમ રસ્તા પરની દુકાન નો ફેરીયો વારેવારે ધૂળ ખંખેરવા તેનો ગલ્લો જાપટે તેમ થાબડી. મુશ્કેલી હવે શરૃ થઈ મેં સંસ્થાના પ્રમુખ અને સેક્રેટરીને આશાભરી નજરે જોયા. કારણકે પુરસ્કાર નું કવર હાથમાં આવતું ન હતું. મારા ચહેરા પર નો પ્રશ્નાર્થ તેઓ સમજી ગયા. મારી નજીક આવી અને મને કાનમાં કહ્યું કે 'મિલનભાઈ તકલીફ એવી થઈ છે કે  કાર્યક્રમ શરૃ થયો અને કોઈ બે માણસો અમારાં ખજાનચીને બહાર લઈ ગયા એવું તો શું કહ્યું કે કાર્યક્રમ પૂરો થઈ ગયો છતાં તે આવ્યા નથી અને તે હવે એ  આવે તો તમારું પેમેન્ટ થાય. ભૂતકાળમાં બૂમરેંગ નામનું એક શસ્ત્ર આવે છે તે સાંભળ્યું હતું પણ અનુભવ્યું પહેલી વાર. કોઈએ સાચું જ કહ્યું છે કે સમજદાર માણસોને કોઈ વિચાર આવે તો તે અમલ કરતા પહેલા તેના પર ચિંતન કરે. અકલમઠ્ઠા તરત અમલ કરે.

હવે તમે જ કહો આવી નાનકડી ભૂલની આવડી મોટી સજા હોય?

વિચારવાયુઃ જ્યાં સુધી જીવીએ છીએ, ત્યાં સુધી હાસ્યના પ્રેમમાં રહીએ.. ત્યાર પછી ફ્રેમમાં તો રહેવાનું જ છે..!!

મિલન ત્રીવેદી

મિલન મસ્તની મસ્તી

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

મારી મુર્ખામી બાકીનાની મોજ

'જે શ્રી ક્રષ્ન મિલનભાઈ, ફોરેન પ્રોગ્રામ કરો છો? જાન્યુઆરીમાં ઈચ્છા છે'.

અચાનક લસણ ૫ રુપીએ કિલો થઇ ગયું હોય એવો આનંદ થયો. એનો વિચાર ફરે એ પહેલા હા પાડી દીધી. પુરષ્કારની રકમ ૩ લાખ નક્કી થઇ ગઇ. એના મોઢે બોલતા હતા એટલે મેં પણ ઓછું કરવાની જીદ ન કરી, પાછો મને કહ્યું પણ ખરું કે બીજો એક શો હું તમને ગોઠવી આપીશ જે ના તમે પાંચ લાખ લઈ શકશો. અને એક ધડાકે ત્રણ લાખમાં વાતને વધાવી લીધી. આ એક શો ત્રણ લાખમાં થાય પછી બીજા બે થી ત્રણ શો હું કરી શકું તેમ હતો એટલે મનમાં આનંદ થયો કે ચાલો આ પંદર દિવસની ટુરમાં આપણે ૧૫ થી ૧૮ લાખ કમાઈ અને આવીશું. ચુનિયો જનમ જનમનો લેણીયાત મારી બાજુમાં જ ઊભો હતો અને તેણે આખી વાત સાંભળી એટલે મને કહે, 'જો એક શોના ત્રણ લાખ મળતા હોય તો તમારી ફરજમાં આવે કે કોઈ મેનેજર તમે સાથે લઇ જાવ. ભલે મેનેજર બેગ ઉપાડે પણ કહેવાય મેનેજર. તમારો પણ વટ પડી જાય'. મને પણ એમ થયું કે આપણી સાથે કોઈ વ્યક્તિ મેનેજર તરીકે આવતી હોય અને તે ડીલ કરે તો સાહેબ હોવાની ફીલ આપણને પણ આવે. તરત જ ચુનિયાએ ફોન આંચકી લીધો. મને થયું કે અત્યારથી આનુ આવું વર્તન છે તો ત્યાં જઈને શું કરશે? મેં કહ્યું કે 'શું કામ ફોન લીધો'? તો મને કહે 'તમારે ફોન રિસિવ નહીં કરવાનો મેનેજર કરે. અત્યારથી જ મને ફોરેન ટુર માં બહુ તેવી ફીલ આવવા દ્યો'.

૧૫ થી ૧૮ લાખના સપનામાં ઘરના તમામ સભ્યો બેસી અને તેને ક્યાં ખર્ચ કરવા તેની મથામણમાં પડ્યા. છોકરાએ નવું બાઈક માગ્યું તો પત્ની કહે આપણી કાર નાની પડે છે આમ તો તેનું શરીર જોતાં તે વાત પણ સાચી કરતી હતી એટલે નવી મોટી કારનું બજેટ પણ ફાળવ્યુ. ચુનિયાએ કહ્યું કે બે લાખ રૂપિયાની જોગવાઈ તો મારા માટે પણ કરો ભલે ઉછીના પણ આપો એટલે ઘરનું ફર્નિચર બદલી નાખું. આપણને થયું કે હાથી તોળાતા હોય ત્યારે સસલા ભલે ધડામાં જાય. થોડા રૂપિયા ડોલરમાં પરિવર્તિત કરી અને આપણે તૈયારી શરૂ કરી. સામાન પેક થવા માંડ્યો બેગ ઉપર તો છોકરા એ ઠેકડા માર્યા ત્યારે બંધ થઈ. જવાનો દિવસ નજીક આવ્યો એટલે ચુનિયાએ ગામ આખાને મેસેજ કર્યા કે હું પરદશ જાઉ છું મિલનભાઈને લઈને. મારે જેટલા શુભેચ્છા સંદેશ ના આવ્યા તેનાથી વિશેષ ચુનિયાને ભલામણો આવી. ચુનિયાએ બધાને પ્રોમિસ કર્યું કે નેક્સ્ટ ટાઈમ તમને લઈ જઈશ. એરપોર્ટ ઉપર ઇમિગ્રેશનમાં પણ ચુનિયો બધે આગળ રહ્યો. શાંતિથી જ્યાં વિઝા મળે ત્યાં પણ મગજમારી કરી મોડું કરાવ્યું. છેલ્લે દોડતા દોડતા પ્લેનમાં બેઠા. મગજમાં હજી બીજા ત્રણ ચાર લાખ ક્યાં ગોઠવવા તેની મથામણ ચાલતી હતી. બેંકનો ભરોસો નથી કોઈ માલ્યા આપણું કરી જાય તેના કરતા આપણે આપણું કરી નાખવું એવા વિચાર સાથે બાકીના ત્રણ ચાર લાખ ક્યાં સેટ કરવા તે વિચારતા વિચારતા પ્લેનમાં બેઠા. દુનિયાએ ફ્લાઈટના પાઈલોટે ઓફર કરી કે તમે ભલે સાત આઠ કલાકમાં પહોંચાડવાની વાત કરો પરંતુ તમને એવું લાગે કે નિરાંતે જવું છે, ઘરે પહોંચવાની ઉતાવળ ન હોય કોઇ વઢે તેમ ના હોય તો તો થોડુંક વધારે ચક્કર મરાવજો. અને થાકી જાઓ તો કહેજો હું ચલાવી લઈશ. માંડ સમજાવી અને હું તેને સીટ પર બેસાડવા લાવ્યો. ઘરેથી લાવેલા થેપલા અને છુંદો જેવા તેણે ટિફિનમાંથી બહાર કાઢ્યા કે આખા પ્લેનમાં અથાણાની સુગંધ પ્રસરી ગઇ. કોઈપણને દીધા વગર તે પહેલેથી છેલ્લે સુધી હાથમાં થેપલા અને છૂંદો લઈ અને ચક્કર મારી, આવી અને પરત બેસી ગયો. મેં કહ્યું કે કેમ પાછો આવ્યો અને અમસ્તા ચક્કર કેમ મારે છે તો મને કહે આપણે થેપલા અને છૂંદો દઈ ન શકીએ પરંતુ તેની સુગંધ તો દઈ શકીએ કે નહીં? ત્રણ દિવસના થેપલા અને છુંદો એક ટંકમાં ખાઈ અને નસકોરા બોલાવતો તે સૂઈ ગયો. આજુબાજુવાળા ચાર પાંચ જણા એ મને કહ્યું કે ભાઈને જગાડો અને મેં એમને પૂછ્યું કે કાંઈ કામ છે? મને કહે ના અમારે સૂવું છે. નાકે ચપટી મારી તો મોઢેથી એવા અવાજ કર્યા કે કોકપિટમાંથી પાયલોટ દોડતો આવ્યો અને કહે આ ભાઈને બંધ કરો મને એમ કે એન્જિનમાં અવાજ આવે છે હું ૧૦ મિનિટથી મથું છું કે ક્યાં ફોલ્ટ છે પછી ખબર પડી કે આ ભાઈના ઘોરવાનો અવાજ ત્યાં સુધી આવે છે. માંડ માંડ એરપોર્ટ પર લેન્ડ થવાની સૂચના આવી ત્યાં સુધીનો સમય પસાર કર્યો.

હજુ તો સૂચનાઓ અપાતી હતી કે પટ્ટા બાંધો ત્યાં તેણે ફોટો છોડી અને ઊભા થઇ સામાન કાઢવા માંડ્યો. મને કહે ભીડ થઈ જાય અને આપણે મોડા ઉતરવાનું થાય તેના કરતા હું સામાન દરવાજા પાસે મૂકતો આવું. સૌરાષ્ટ્ર મેલની ટેવ તેને હજુ ગઈ ન હતી.

એરપોર્ટ પર ઉતરતા જ મને કહે ચાલો ચા પાણી પી લઈએ અમે ચા પાણી પીવા માટે એક સ્ટોલ પર ગયા ત્યાં ગુજરાતી ભાષા ચાલે નહીં જતા ચાલુ કર્યું કે ચા કેવી જોઈએ છે. છેવટે જાતે બનાવવા લાગી ગયો. પાણીની બોટલ અને ચા પાણી પતાવ્યા પછી મેં બીલ પૂછ્યું તો પહેલો એટેક આવ્યો મને કહે ૨૦૦૦૦ આપો. એક જ મિનિટમાં પરિસ્થિતિ પામી ગયો. ૭૦૦૦ ની ચા અને ૧૩ હજારનું પાણી. મારો શો ૩ લાખનો હું દસ-બાર વાર ચા પાણી પીવું એટલે મારા શો ની ફી ખતમ. પછી મેં જમવાના ભાવ પણ પૂછી લીધા ત્યારે ખરેખર આઘાત લાગ્યો ભાંગીતૂટી એક ગુજરાતી થાળીના ૧૫૦૦૦ હતા. ચુનિયાની સાથે ગણતરી મુકું તો રહેવા જમવા ખાવા પીવાના રોજના એક લાખ થતા હતા. આજ સુધીમાં ગુજરાતીમાં ધ્રાસકો શબ્દ માત્ર શબ્દકોશમાં વાંચેલો પરંતુ કેમ પડે તે પહેલીવાર અનુભવ્યું. તરત જ અમારો મિત્ર સમીર યાદ આવ્યો. આયોજક પાસેથી માંગીને ફોન લીધો અને મદદનો પોકાર પાડ્યો. ભલું થાજો કુમાર પંડ્યાનું અને સમીરના સંબંધનું કે બધી વ્યવસ્થા થઇ ગઈ. કુમારને બે ત્રણ દિવસ તો વાંધો ન આવ્યો પણ ચુનિયાની રોજની નવી ફરમાઈશને કારણે અમારી રિટર્ન ટિકિટ જોવા જરૂર માંગી.

અહીં સીલિંગ ચાલે છે એક રૂપિયાના ૩૨ સીલિંગ આવે હવે નિરાંતે બેસીને અમારા ખર્ચ અને આવકનો હિસાબ કરજો. ક્યાંય પણ જાવ બીજી કોઈ તપાસ કરો કે ન કરો કરન્સી રેટ જાણવો એવુ બ્રહ્મજ્ઞાન થયું... વધુ આવતા શનિવારે હો...

વિચાર વાયુઃ મૂર્ખતાની ચરમસીમાએ ઉત્તમ હાસ્ય જન્મે જે બીજાને આનંદ આપે અને મૂર્ખ બનનારને દુઃખ અને જ્ઞાન સાથે નિજાનંદ.

મિલન ત્રીવેદી

 

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

થોડુંક ઢીંચવાની છૂટ છે

ગુજરાતમાં હાલ થોડુંક પીવાની છૂટ છે. અરે ભાઈ ગુજરાતના નકશામાં અમુક જગ્યા બહુ સ્પેશિયલ છે અને એ સ્પેશિયલ જગ્યા ની શરૃઆત ગિફ્ટ સીટી થી થાય છે. ગિફ્ટ સિટીમાં પેગ મારવાની છૂટ આપી અને ગુજરાતની જનતાને જાણે ગિફ્ટ માં આખું સીટી મળી ગયું હોય તેવી ખુશી થઈ છે. ઘણા સમયથી લોકો ચોરી છુપી નો દારૃ પી અને ખુલ્લેઆમ કહેતા હતા કે ગુજરાતમાં હવે થોડી છૂટ દેવી જોઈએ...'લ્યો ઢીંચો બસ???'

હજુ પણ બોલી જજો કોને કોને પરમીટ જોવે છે. સુરત વાળાને ડાયમંડનું નવું બિલ્ડીંગ બને છે તેમાં જોઈએ છે દરેક પ્રવાસન સ્થળમાં જોઈએ છે આમ તો સૌરાષ્ટ્ર ગુજરાતમાં ગામે ગામ ફરવાના સ્થળો છે જ. અને અમારા અમુક નેતાઓને પૂછો તો એમ કહે કે હરવા ફરવા અને 'ચરવા'ના સ્થળો છે. અને ચિંતા ના કરો જો છૂટ મળતી હશે તો ગામવાળા એકાદ જોવાલાયક સ્થળ ઊભું પણ કરી દેશે. અમુક લોકોએ તો અરજી પણ કરી દીધી છે કે અમારા મહોલ્લાનું નામ ગિફ્ટ સિટી રાખો. અમુક એવી પણ રજૂઆત કરી છે કે અમારી દુકાનમાં પણ ભુરીયાઓ આવે છે. મોરબી, વાંકાનેર, થાન આ વિસ્તારમાં ટાઇલ્સ અને સેનેટરીવેર્સનો મોટો ધંધો છે. તે લોકો પણ કહે છે કે અમે તો દેશ વિદેશમાં ધંધો કરીએ છીએ. અને એ લોકો પણ આવે છે. તો અમારી દરેકની ફેક્ટરીમાં અત્યારના અમારા લાગેલા બારને કાયદેસર કરી આપવા વિનંતી.

માણસની સાઇકોલોજી છે કે જે વસ્તુ કરવાની ના પાડો તે વસ્તુ ખાસ કરશે તમે બોર્ડ માર્યું હોય કે ''બાકડો અત્યારે જ રંગ્યો છે કોઈએ અડવું નહીં.* તો ખાસ આંગળી અડાડી અને જોશે કે અત્યારે જ રંગ્યો છે કે નહીં?

ગુજરાતમાં દારૃ પીવાની મનાઈ છે એટલે ગમે તે બહાને લોકોને તે પીવો છે. ''આજે ધંધામાં કશું જ નથી મળ્યું બે પેગ પીવા પડશે'' તો બીજો એમ કહે છે કે 'આજે ખૂબ સારો ધંધો કર્યો મોજ આવી ગઈ, બે પેગ પીવા પડશે''. એમાં પણ ડિસેમ્બર એટલે પીધડૂક મહિનો. દારુનો સૌથી વધારે ઉપાડ આ મહિનામાં થાય. થોડી ઘણી બચત થતી હોય તો તેમાંથી થર્ટી ફ્સ્ટ માટેની ખરીદી ચાલુ થાય. અમારા ગુજરાત સ્ટેટમાં તો ઘણાં પહેલી તારીખથી જ શોધવાની શરૃઆત કરી દે કેમ કે ૨૫ તારીખ પછી લગભગ બમણા ભાવે માલ મળે. આ પરિસ્થિતિને સાચવવા દૂરંદેશી તો વાપરવી પડે કે નહીં? કહેવાય છે કે ગુજરાતમાં દારુબંધી છે પણ ગુજરાત સરકારે આ વર્ષે ડ્રીંક એન્ડ ડ્રાઇવ ઇઝ ક્રાઇમ અને દારુબંધીના હોર્ડીંગ્સનો કોન્ટ્રાક્ટ ૧૦૦ કરોડ ઉપરનો આપ્યો છે. તમે વિચાર તો કરો કે અમારા ગુજરાતમાં રહેતા ગુજરાતીઓ પર સરકારને કેટલો ભરોષો છે!

અમારે સામાન્ય રીતે છૂટથી છાકટા થવું હોય તો દીવ, દમણ, આબુ, મુંબઈ જેવી છૂટછાટવાળી જગ્યાએ જેવું પડે છે. હવે તેમાં એક જગ્યા ઉમેરાશે એટલે કે ગાંધીનગર પાસે ગિફ્ટ સિટી.

દારૃના બાર ખોલવા માટે જેટલી અરજી નથી આવી તેનાથી વધારે અરજી તો સીંગ-ચણાની લારી ઊભી રાખવા માટેની આવી છે.

મુંબઈમાં લોકો પીવા બેસે ત્યારે સંપૂર્ણ ધ્યાન દારૃ ઉપર હોય છે માત્ર ફ્રીમાં મળતી ચકલીથી ચલાવી લે છે અમારા ગુજરાતમાં એવું નહીં અહીં તો જાતજાતના સલાડ રોસ્ટેડ કાજુ, બદામ, ચીઝના કટકા બે-ત્રણ જાતની વેફર ચાર પાંચ જાતની સીંગ બે-ત્રણ જાતના દાળિયા એ મોટો થાળ ભરી અને બાઈટીંગ પીરસવામાં આવે અને પીતા-પીતા સારું બાઇટીંગ ખાવાની જરૃર શું છે કે જેથી કરી અને દારૃ ની અવળી અસર ન થાય અને ગમે એટલો પી શકાય તેની રસપ્રદ રજૂઆતો પણ થાય.બે પેગ સુધી એક બોલે તે સામેવાળો સાંભળે.પછી બોલવા વાળાને શું બોલે છે તે ખબર ન હોય અને સામેવાળાને શું સાંભળે છે તે ખબર ન હોય. આવી પરિસ્થિતિમાં પણ કાજુ બદામ વહેલા ખાલી થાય તે નક્કી.

ગિફ્ટ સિટીમાં આખી બોટલ નહીં મળે આ જોઈતા હોય તો છૂટા છૂટા ૨૫ પેગ માગો મળશે. લોકો અમસ્તા અમસ્તા ગિફ્ટ સિટીમાં ફરવા જશે. અને ધંધો કરવા જાઉં છું તેવા બહાના નીચે એકાદ પેઢીના કોઈ કર્મચારીને ફોડી ત્યાં રેસ્ટોરન્ટમાં પીવા બેસશે.

અમારા ચુનિયાએ તો કહી દીધું છે કે ભાયડો રોજ બિઝનેસ ડીલ કરવા જવાનો છે. અને ત્યાં રેસ્ટોરન્ટ વાળાને પણ કહી દીધું છે કે ગમે તેવો અંગ્રેજી પીવડાવવાનો હોય પણ ગ્લાસમાં નહીં કોથળીમાં આપજે. કારણકે મને કોથળીના દારૃ વગર નશો ચડતો નથી. અને એ પણ નીટ જ પીવાનું કારણ કે સામે વાળો હજી ગ્લાસમાં ભરતો હોય ત્યાં તો દુનિયાના મોઢામાં બે પેગમાં ઉમેરાતું પાણી આવી ગયું હોય એટલે મોઢામાં જ મિક્સ કરી પેટમાં ઉતારી જવાની કળા તેણે હસ્તગત કરી છે. ગુજરાતીઓ જુગાડું તો હોય જ છે ત્યાં એક ગુજરાતીએ બોર્ડ મારેલું કે દારૃ ફ્રીમાં મળશે મોટી લાંબી લાઈન લાગેલી ચુનીયો પણ લાઈનમાં ઊભો રહી ગયો વારો આવ્યો ત્યારે રેસ્ટોરન્ટવાળાએ કહ્યું કે દારૃ ફ્રી છે ગ્લાસની કિંમત? ૧,૦૦૦ લોકો લાઈનમાં ઊભા રહી અને કંટાળીયા હોય ૧૦૦૦ રૃપિયા દઈ અને ગ્લાસ લઈ માત્ર એક પેગ ફ્રી મેળવી બેસી જતા. બીજા પેગ થી તો બિલ ચાલુ થતું. ચુનિયાએ રેસ્ટોરન્ટ વાળાને મોઢા પાસે ખોબો ધર્યો અને કહ્યું કે, ''નાખો આમાં'' રેસ્ટોરન્ટવાળાએ કહ્યું કે ''આ ટેકનિક બીજા કોઈને નહીં કહો તો રોજના બે પેગ ફ્રી આપીશ. ''આમ ચુનિયાએ તો રોજના બે ફ્રી પેગનો જુગાડ કરી જ લીધો છે.

એક વાત નક્કી છે કે લોકો ધંધો કરવા માટે ગિફ્ટ સિટીમાં આવે કે ના આવે પણ ધંધાની રાહમાં આજુબાજુના ગુજરાતીઓ મોજ કરશે તે વાત અમુક ગુજરાતી હોય તો રિસર્ચ ચાલુ કરી દીધું છે કે એવું શું છે ગિફ્ટ સિટીમાં કે જેના કારણે સરકારે રાજી થઈ અને દારૃ પીવાની પરમીટ આપી દીધી તો એવું આપણા સિટીમાં પણ આપણે ઊભું કરીએ જેથી સરકાર આપણને પણ ગિફ્ટ આપી શકે.

ગિફ્ટ સિટીમાં હાલ નોકરી મેળવવા માટે લોકો સામેથી પગાર આપવા તૈયાર છે ગિફ્ટ સિટીમાં નોકરી કરતો મુરતિયો રાતોરાત સારી કન્યાને પામે તેવા સંજોગો બન્યા છે અરે ખબર પડે કે જાન ગાંધીનગર જવાની છે અને ગિફ્ટ સિટી નજીક છે તો મોંઘા ભાવનું ત્યાંથી બાઈટિંગ ન લેવું એમ ગણતરી કરી લગ્નમાં પહેરવાના કપડા ની જોડી બહાર કાઢી નાખે પણ ૫૦૦ ગ્રામ બાઈટિંગ અચૂક બેગમાં નાખે.

જોકે થોડા આંદોલનો પણ થશે કારણ કે સરકારે જે રેગ્યુલર ડ્રિંક કરે છે તેમના માટે વ્યવસ્થા કરી છે બાકી રોજ પીવાવાળા દારૃડીયા માટે કોઈ વ્યવસ્થા નથી.

આપણે તો નશો કરતા લોકોમાં પણ સામાજીક ભેદભાવ જોવા મળે.

''મિસિસ ઓબેરોયના હબી ડ્રિંક કરે છે...'' ''સરલાનો પતિ દારૃ પીવે છે.....'' અને... ''કામવાળી મંગુનો વર બેવડો છે....''

ખરેખર તો આ દારૃડિયા દિલદાર હોય છે ડ્રિંક કરવા વાળો બે પેગ પીવડાવીને લાખો કરોડોનો ધંધો કરી લેતો હોય છે. દારૃ પીવાવાળો વર્ગ દોસ્તી નિભાવતો હોય છે. અને બેવડો પોતાના ખિસ્સામાં હોય એટલું લૂંટાવી ઘરે જતો હોય છે. જેણે બે પેક મારવા છે તેની પાસે શું કામ મારવા છે તેનું લોજિક હોય જ અને જેણે ચાર પાંચ મારવા છે તેની પાસે પણ પૂરતી દલીલ હોય છે.

એક દારૃડિયો તબિયત બગડતાં ડોક્ટર પાસે તબિયત દેખાડવા ગયો હળવેથી ડોક્ટરને પૂછ્યું ડોક્ટર સાહેબ કેટલો દારૃ પીવું તો વાંધો નહીં.ડોક્ટરે કહ્યું કે બે પગ સુધી પીસો તો વાંધો નહીં.બીજે દિવસે બે પેગ પછી ત્રીજો પેગ ભરવા ગયો ત્યાં તેના મિત્રએ કહ્યું કે કેમ ત્રીજો ભર્યો?એટલે દારૃડિયાએ કહ્યું બે પેગની છૂટ પેલા ડોક્ટરે આપેલી અને બે પેગની એક બીજા ડૉક્ટર પાસેથી છૂટ લીધી છે. સામાન્ય રીતે દારૃ પીધા પછીની હરકતો ઉપરથી તેનું કેરેક્ટર નક્કી કરવા વાળા ઘણા છે દારૃ ભરવામાં એક ટીપાનું પણ ચીટીંગ ન કરવા વાળો પિધડુકીયા ગ્રુપમાં ઈમાનદાર તરીકે પ્રખ્યાત હોય છે.અને ઘણીવાર તેની આ છાપ સામાન્ય જીવનમાં પણ લોકોના પ્રશ્નો પુરા કરવા તેને બોલાવવામાં આવે કે જે માણસ દારૃનો ટીપુ કોઈને વધુ ઓછું ન આપી અને ન્યાય કરતો હોય તો આ માણસ જ ન્યાય કરી શકે. આપણે ત્યાં રિવાજ છે બાટલી ખાલી થાય એટલે ઊંધી મૂકી અને ઢાંકણામાં લવ ડ્રોપ ભેગા કરવામાં આવે. આ લવ ડ્રોપ થી સ્વાદ ચાખવાનું ચાલુ કરવા વાળો ક્યારેય ચાર પેક સુધી પહોંચી જાય છે તેની ખબર પડતી નથી.

ખરેખર સાચી હકીકત તો એ છે કે તમને ખબર પડે કે ફલાણી જગ્યાએ દારૃ પીવાય છે તો ત્યાં ઊભું ન રહેવું.... તરત સાથે બેસી જવું..... અરે સમજાવવા માટે કે આ તમે શું કરી રહ્યા છો? સમજે તો વધેલો માલ ભેગો કરી અને નીકળી જવું અને ન સમજે તો માલ ભેગા ભળી જવું. બીજું તો શું સમજાવું. મારો પણ સમય થઈ ગયો છે ચાલો... ઘરની અગાસી ઉપર એક ગિફ્ટ સિટી બનાવ્યું છે.

વિચારવાયુઃ દારૃડિયોઃ આજે તો મારા બાપાએ મને મારી મારીને ધોઈ નાખ્યો યાર.. મિત્ર- કેમ, શું થયું? દારૃડિયો- હું ને મારા બાપા કરિયાણાની દુકાને ગયા હતા.. મેં વેફરના પડીકા લીધાં તો દુકાનવાળાએ દોઢો થઈને પૂછ્યું કે પ્લાસ્ટિકના ગ્લાસ કેટલા આપું?

મિલન ત્રીવેદી

 

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

ભેળ ખાવી છે કે દાંત ખોતરવા છે, વીઝીટીંગ કાર્ડ હે ના...

વીઝીટીંગ કાર્ડ ધીમે ધીમે લુપ્ત થતા જાય છે. ઘણાં કારણો છે. લોકો ડિજિટલ એડ્રેસ, ફોન નંબર કે બિઝનેસ કાર્ડ મોકલી દે. પરંતુ એ એવા લોકો છે જે તેમનું હુલામણું નામ પણ બદલાવી શકતા નથી. ફઈએ ગમે તેવું સારું નામ પાડ્યું હોય પરંતુ બુધા તરીકે પ્રખ્યાત થયા પછી મરે ત્યાં લગી બુધો જ રહે.

રાજકારણીઓ પોતાના કાર્ડ છપાવતા નથી કારણ કે મિનિમમ કોન્ટીટી ૫૦૦ની છપાવવી પડે. જે પક્ષમાં હોય તે પક્ષનું છપાવ્યું હોય ૫૦૦ કાર્ડ પૂરા થાય તે પહેલા તો પક્ષ બદલી અને બીજા પક્ષમાં ચાલ્યા ગયા હોય. પછી ચેક ચાક કરી અને કોઈને કાર્ડ આપવું તેના કરતાં ન છપાવવું સારું. જોકે સમજદાર રાજકારણીઓ અલગ અલગ પક્ષના વીઝીટીંગ કાર્ડ રાખે છે. જ્યારે જે પક્ષમાં હોય તે પક્ષનું પકડાવી દેવાનું રહે.

એક જમાનો હતો જ્યારે એક ગામથી બીજા ગામ ખરીદી કરવા જવું પડતું. રૃપિયાનું હજુ એટલું મહત્ત્વ નહોતું વધ્યુ એટલે વિનિમય પ્રથા અમલમાં હતી. મેં તો સાંભળેલું છે કે ચુનિયાના પરદાદા એક બકરીના બદલામાં પત્ની લાવેલા! ચુનિયાના પરદાદા ખૂશ હતા કેમ કે ઢીક મારતી, ખૂબ ખાતી, સતત રાડો પાડતી બકરી આપીને સુશીલ પત્ની લાવ્યા. મેં એ પણ સાંભળેલું છે કે બકરીની જેમ જ પછી તેમની પત્ની ઢીક મારતી, ખૂબ જમતી અને ચુનિયાના પરદાદાને ખૂબ સંભળાવતી. ટૂંકમાં કહીએ તો જેવું વાવો એવું લણો. જો કે સામેવાળા છેવટ સુધી એમ જ કહેતા હતા કે આ પ્રેમનો સોદો છે, વિનિમય પ્રથાનો ભાગ નથી! આ વિનિમય પ્રથા ચાલુ રાખવા માટે એકબીજાના સરનામાની આપ લે થતી. કાં લખીને અથવા અભણ હોય તો યાદ રાખીને ગાડુ રોડવતા પરંતુ જેમ જેમ યુગ બદલાતો ગયો તેમ તેમ માણસની પ્રકૃત્તિ બદલાતી ગઈ. સતત કામ કરતો માણસ આળસવૃત્તિ તરફ ઢળતો ગયો. વૈજ્ઞાનિકો ભલે કહે જરૃરિયાત એ શોધખોળની માતા છે પણ મારુ તો દૃઢ પણે માનવું છે. સંશોધન પાછળ જો કંઈ કારણભૂત હોય તો એ માણસની આળસવૃત્તિ અને કંટાળો જ હોય છે. ગ્રેહામ બેલે ટેલિફોનની શોધ કરી પણ મારુ માનવું છે કે એ માટેનું કારણ તેમનું સાસરાપક્ષ જ હશે. બે-ચાર દિવસે નાની નાની વાત કરવા માટે સહકુટુંબ સાસરિયાઓ ધામા નાખતા હોય તો બચારો આવો રસ્તો ન કાઢે તો શું કરે? આવી તો ઘણી શોધો થઈ છે. જેમ કે કપડા ધોવાવાળી બાઈ વારે ઘડિયે રજાઓ પાળે અને આજુબાજુની ગોસીપ સાંભળવા ન મળે તો કેટલી અકળામણ થાય એટલે વોશિંગ મશીનની શોધ થઈ એનાથી કામવાળીને રજા નથી મળી પરંતુ તેને જેટલો સમય મળે એટલો સમય આડોશી પાડોશીની ગોસીપ કરવા માટે વધારે સમય મળે!

આજનો વિષય શોધ સંશોધન નથી પણ એકબીજાને મળવા માટે સરળ રસ્તો અને ભાઈ/બહેન શું કરે છે તેની જાણકારી મેળવવાનો સરળ રસ્તો એટલે વિઝિટીંગ કાર્ડ છે. ઘણાં સમયથી વિઝિટીંગ કાર્ડ ચાલતું હશે પણ મને યાદ છે કે વર્ષો પહેલા એક ભજનિકે પોતાનું કાર્ડ છપાવ્યું હતું અને પહેલું કાર્ડ તેમણે તેના તબલચીને આપેલું. મને આજે પણ એ દૃશ્ય યાદ છે કે તબલચી તબલાની થાપો ચૂકી જતો હતો કેમ કે આ એક નવા ગેઝેટની શોધથી એ અભિભૂત થઈ ગયેલો. કાર્યક્રમ પૂરો થયા પછી તેનો પહેલો સવાલ હતો કે આ શું છે? ભજનિકે વિગતવાર સમજાવ્યો કે તેનો કોઈએ સંપર્ક કરવો હોય તો ફોન નંબર અને સરનામું લખેલું છે અને ઉમેર્યુ કે એક કાર્ડની કિંમત ૯૦ પૈસા છે. ત્યારે પાછી ૯૦ પૈસાની કિંમત પણ હતી કેમ કે આખા પ્રોગ્રામની કિંમત ૨૦૦ રૃપિયા હતી. ભજનિકે તબલચીને સલાહ આપી કે એ પણ કાર્ડ છપાવી લે. તબલચીનો જવાબ હતો કે છપાવી તો લઉં પણ સામેવાળા પાસે ૯૦ પૈસા ખુલ્લા હોય કે નહીં અને પાછા ૧૦ પૈસાના સિક્કાઓની પણ તંગી છે તબલચીને ખબર પડી કે આ કાર્ડ મફતમાં આપવાનું હોય ત્યારે એનો વસવસો એ હતો કે ૧૦ રૃપિયાનું કુલ બજેટ તેનું હોય અને જો આ રીતે કાર્ડ વહેંચે તો પછી ઘેર શું લઈને જવાનું???

તમે રખે ને નહીં માનતા કે વિઝિટીંગ કાર્ડ લોકો માત્ર જાણકારી માટે જ લઈ જાય એવું નથી. મેં પણ એક જમાનામાં વિઝિટીંગ કાર્ડ છપાવેલા અને એ પણ પ્લાસ્ટીક કાર્ડ કેમ કે જાડા કાગળના હોય તો પણ કાર્ડ બગડી જ જાય છે એટલે લાંબો સમય સુધી ટકેલા રહે અને હું માનતો કે લોકો કાર્ડ જોઈને પણ પ્રોગ્રામ આપે. તમે નહીં માનો કે પ્લાસ્ટીક કાર્ડની ખબર પડ્યા પછી એકવાર મારા શૂટીંગમાં ચાર પાંચ બાળકો દોડતા આવ્યા અને મારી પાસે કાર્ડ માંગ્યુ. મેં એક કાર્ડ આપીને કહ્યું કે બધા મારો નંબર યાદ રાખી લેજો પણ બાળકોની જીદ્દને લીધે બધાને કાર્ડ આપવા પડ્યા. મનમાં ખુશી હતી કે આ કાર્ડ જરૃર બાળકોના મમ્મી પપ્પા સુધી પહોંચશે અને મને બે-ચાર નવા પ્રોગ્રામ મળશે પણ જેવું શૂટીંગ પત્યું અને હું બહાર નીકળ્યો ત્યારે ખબર પડી કે કાર્ડ તો મમ્મી-પપ્પાઓએ જ મંગાવ્યા હતા પણ પ્રોગ્રામ આપવા માટે નહીં, એ બધાએ બાળકોને ભેળ ખવડાવવી હતી અને ચમચીની વ્યવસ્થા નહોતી! જો કે ભૂલ મારી જ હતી મારે આ રીતે શૂટીંગમાંથી સીધુ બહાર ન નીકળાય કેમ કે મારો ભૂતકાળનો અનુભવ હતો કે મારી લખેલી બુકના પેઇજમાં જ મેં શીંગ ખાધી હતી. મારા પ્લાસ્ટીક કાર્ડના ઉપયોગ વિશે તમને કહું તો તમને પણ દુઃખ થાય. અમારા સૌરાષ્ટ્રના લોકો પાન, ગુટકા, ફાકી સતત આરોગતા હોય અને પછી પાછા મારી પાસે કાર્ડ માંગે. મારી તો એ હાલત ખરાબ થાય કે એ સમયે એ લોકો મારી નજર સામે મારા જ કાર્ડથી લાલ સડેલા દાંત વચ્ચેથી સોપારી કાઢતા હોય!!! ઘણાંની ઓફિસમાં વીઝીટીંગ કાર્ડનો થપ્પો અથવા ઢગલો પડ્યો હોય આપણને એમ થાય કે ભાઈને કામકાજ વધારે રહેતું હશે પરંતુ ફર્નિચર હાલકડોલક થાય ત્યારે ધડ દઈને વીઝીટીંગ કાર્ડ બેવડવાળીને, ક્યારેક ચોવડ વાળીને પાયાની નીચે ભરાવી દે એટલે ગમે તેવા કલાકાર કે મેનેજિંગ ડાયરેક્ટર, ફેક્ટરીના માલિક પાયા નીચે દબાયેલા હોય.

ખાસ કરીને પ્રોગ્રામ પૂરો થાય પછી કાર્ડ માંગવા વાળાની સંખ્યા વધારે હોય એટલે તમારે નક્કી કરવાનું હોય કે કોણ સારુ દેખાય છે, કોણ પ્રોગ્રામ આપી શકે એવું દેખાય છે, કોણ તમને ફેન ફોલોવીંગ અપાવી શકશે. હમણાં જ એક કાર્યક્રમ પછી લોકો કાર્ડ માંગવા માટે લાઇનમાં હતા. એક સુંદર બહેન (કોઇકના) મને ક્યારના જોઈ રહ્યા હતા અને ખૂબ જ પ્રેમભર્યા શબ્દ સાથે તેમણે મારુ કાર્ડ માગ્યું અને ટકોર પણ કરી કે મારો પર્સનલ નંબર પણ તેમાં લખેલો છે. બહેને (કોઇકના) તરત જ પાછળ કંઈક લખ્યું અને મને પરત આપતા કહ્યું હું પણ ભજનિક છું અને હું પણ પ્રોગ્રામ આપુ છું એટલે જો ક્યારેય કામ પડે તો ચોક્કસ યાદ કરજો. મને કાર્ડના આ ઉપયોગની ખબર સોગંદપૂર્વક પહેલીવાર ખબર પડી! મારો એક આઇડિયા લખી લો અને મારી પાસે પેટન્ટના રૃપિયા નથી બાકી પેટન્ટ કરાવી લેજો. મોટાભાગના લોકો કાર્ડને કચરાપેટીમાં નાખે અથવા ફાડીને રસ્તા પર ફેંકે. ભારતિય માનસિકતા મુજબ કોઈ પણ કાર્ડ છપાવો એટલે આગળ પાછળ માતાજીનો ફોટો છપાવી નાખો એટલે મજાલ છે કોઈની કે કાર્ડ ફેંકે કે કચરા ટોપલીમાં નાખે. મેં તો મારા અનુભવથી નોંધેલું છે કે જો કોઈ કોર્પોરેટ ઓફીસમાં જવું હોય તો તમે કોણ છો એ બતાવવા તમારે તમારુ કાર્ડ આપવું પડે બાકી બૂટલેગરને ક્યાં કાર્ડની જરૃર હોય છે? તમારા બંધ પડેલા નંબરના પણ જો મીસ્ડ કોલ આવતા હોય તો બૂટલેગરને ગુજરાતમાં ૨૦૦ કોલનો મેસેજ ન આવેલ હોય તો મને કહેજો!!!

તમે નહીં માનો પણ અમારા ઘણા કલાકાર મિત્રોના કાર્ડ એટલા માટે લોકો માંગતા હોય કે કાયમ માટે યાદ રહે કે ગમે તે થાય આ કલાકારને તો બોલાવવા જ નહીં. અમારો ચુનિયો તો ડિજિટલ કાર્ડ જ આપે કેમ કે ઉછીના લેવાવાળા એ કક્ષાના હોય જેમને ડિજિટલી કંઈ ખબર પડતી નથી!

વિચારવાયુઃ જગતમાં સૌથી મોટું વિઝિટીંગ કાર્ડ હોય તો ઘરવાળી! તમે ન હો તેવા પણ એ દેખાડવાની ક્ષમતા માત્ર તેમનામાં જ હોય.

મિલન ત્રીવેદી

 

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

 

 

ચુનિયાની અળવીતરી માસ્ટરી

છેલ્લી સંસદની ઘટના પછી એક વાત નક્કી છે કે નેતા તરીકે ઉમેદવારી નોંધાવવી હોય તો બાયોડેટામાં લખવું પડશે કે ઢીકા પાટુ મારતા આવડે છે.

લગ્ન કરવા હોય તો મુરતિયા એ લખવું પડશે કે રસોઈ કરતા આવડે છે.

સ્પર્ધાત્મક પરીક્ષાના ક્લાસીસ ચલાવવા હોય તો લખવું પડશે કે પેપર ફોડતા આવડે છે.

તમારામાં શું આવડે છે તે તે દેખાડવા માટે જે વિગત થાય તેને બાયોડેટા કહેવાય.

મને એક ઉમર સુધી ખબર જ નહોતી પડી કે બાયોડેટાનો અર્થ શું થાય! કેમ કે બાયો શબ્દ મેં જ્યાં જ્યાં સાંભળ્યો છે ત્યાં ત્યાં કાં તો બાયો ડીઝલ, બાયો વેસ્ટ, બાયો કેમિકલ. હવે જ્યાં ભાઈઓ અને બાઈઓ વચ્ચે પણ કન્ફ્યૂઝન હોય ત્યાં બાયો એટલે શું એ પ્રશ્ન રહેતો હોય ત્યાં સાથે ડેટા ઉમેરાય તો શું કરવું? જ્યારે નેટ ચાલુ થયું ત્યારે આ ડેટાની ખબર પડી બાકી તો ડેઇટનું બહુવચન ડેટા હશે એવી માન્યતા ઘણા સમય સુધી રહી!. આવો હું એક જ નથી. ચુનિયાના ભત્રીજા પાસે એક છોકરીએ બાયોડેટા માંગ્યો તો એણે છોકરીના નંબર પર રીચાર્જ કરાવીને ડેટા નંખાવી આપ્યો! સદ્નસીબે છોકરીને જે ડેટામાં રસ હતો એ જ મળી ગયો અને રીચાર્જવાલે ભૈયા નામે છોકરીના કોલ લીસ્ટમાં સામેલ પણ થઈ ગયો. બાયોડેટા શેના માટે તૈયાર કર્યો છે એ મહત્ત્વનું છે. જો લગ્નનો બાયોડેટા હોય તો તેમાં ગૌત્રની જરૃર પડે પણ જો નોકરીનો હોય તો તમારી મજૂરી કરવાની ક્ષમતા કેટલી છે એ પરથી જ તમને સીલેક્ટ કરવામાં આવતા હોય છે. બોસની નવી ક્રેટા ગાડી જોઈને જો કોઈ એમ કહે કે કોન્ગ્રેચ્યૂલેશન બોસ તો બોસ એમ જ જવાબ આપવાનો કે જો તું આમ જ મહેનત કરતો રહીશ અને ટારગેટ એચીવ કરતો રહીશ તો આવતા વર્ષે હું મર્શીડીસ ખરીદીને તને વાહ બોલવાનો મોકો ફરી આપીશ!!!

નોકરીનો હોય કે લગ્નનો હોય કોઈ પણ બાયોડેટા બનાવવો હોય તો ચુનિયો એક્સ્પર્ટ તરીકે સામે ઊભો જ હોય. આખી જિંદગી ચુનિયાએ નોકરી તો ન કરી પણ ઇન્ટરવ્યૂ એટલા આપ્યા કે તે અનુભવે એટલું કહી શકે કે ક્યા શેઠને ક્યા ધંધા માટે કેવો માણસ જોઈએ અને કેટલો અનુભવ જોઇએ તે બાખૂબી જાણી ગયો છે એટલે કોઈ પણ નોકરી વાંચ્છૂક તેની પાસે બાયોડેટા બનાવવા આવે એટલે ચુનિયો પ્રાથમિક વિગતો લઈ ટનાટન બાયોડેટા બનાવી દે. એક અઠવાડિયું પોતાની પાસે ફ્રીમાં નોકરીએ રાખે અને સવારે દૂધ લેવાથી માંડી, રાત્રે ઘેર ચાલતા જવા સુધીની ટ્રેનિંગ હોંશે હોંશે આપે. ઉમેદવારને સામે બેસાડીને મીની ઇન્ટરવ્યૂ પણ ચુનિયો લઈ લે! હમણાં એક ઉમેદવારનો  બાયોડેટા બનાવવા બોલાવ્યો હતો અને હું પહોંચી ગયો પણ કોઈ ઇન્ડસ્ટ્રીયાલીસ્ટની કેબીનમાં ઘુસી ગયો હોઉં એવો માહોલ તેણે તેની ઓસરીમાં ઊભો કરેલો! આંખોના ઇશારાથી મને બેસવાનું કહ્યું અને મેનેજરના ઇન્ટરવ્યૂની તૈયારી કરવા આવેલા ઉમેદવારને મારા માટે પાણી લેવા  મોકલ્યો. ઉપદ્દેશાત્મક વાતો પછી બાયોડેટા બનાવવાની શરૃઆત થઈ.

સૌપ્રથમ ઉમેદવારનું નામ-ઠાંમ અને ઠેકાણુ, જન્મતારીખ આટલું તો ઠપકારી જ દીધું પછી ચુનિયાની કલાકારીગીરી ચાલુ થઈ પરંતુ જેમ ચુનિયાને દોઢ પાંસળી હોય તેમ ઉમેદવાર તરીકે આવેલાને પણ અદક પાંસળી હોય એટલે મૃદુ અવાજે બોલ્યો સર, મારુ મોસાળ? આગાળ કંઈ બોલે એ પહેલાં ચુનિયાનો પિત્તો છટક્યો. ફાઇલનો ઘા કરી અને ખખડાવ્યો તારા સસરાને મળવા જાય છે. નોકરીના ઠેકાણા નથી અને છોકરી મેળવવાના બાયોડેટા સુધી પહોંચી ગયો? ગુસ્સો એકવાર કરતા કરાઇ ગયો પણ ચુનિયાને યાદ આવ્યું કે હજુ ફી લેવાની બાકી છે એટલે જાતે ફાઇલના કાગળિયાં વીણી ઊભા થઈ અને ઉમેદવારને માથે હાથ ફેરવી શર્ટના ખીસ્સા સુધી હાથ લઈ ગયો. અંદરનું વજન જોઈ વાતને સરસ પલટાવી જો ભાઈ, હું ગુસ્સે એટલાં માટે થયો કે કાલ સવારે તને નોકરી મળી જાય અને તારા બોસ પાસે તું કોઈ ટ્રેક બહારની વાત કરે તો તે કેવો ગુસ્સે થાય તેનું આ મેં ઉત્તમ ઉદાહરણ આપ્યું, બાકી તું ચિંતા કરતો નહીં પૂછું એનો જવાબ દે એટલે એવો બાયોડેટા બનાવી દઉં કે બોસ ઘેર આવી બાયોડેટા લઈ જશે, નોકરીનો કોલ પણ દઈ જશે અને મારી દરેક સૂચનાનું અમલ કરીશ તો બોસ ઘેર આવી પગાર પણ આપી જશે મને ચુનિયાની આ પલ્ટી મારવાની કલા પર માન થયું. એક ઉત્તમ રાજકારણીના  ગુણ તેનામાં દેખાયા. બાયોડેટા બનાવવાનું કામ આગળ ચાલ્યું. અનુભવની કોલમ આવી એટલે ચુનિયાએ પોતાની કંપનીમાં છેલ્લા પાંચ વર્ષથી મેનેજર તરીકે આખી કંપનીનો ભાર વહન કરે છે તેવું એક્સપીરયન્સ સર્ટિફીકેટનું પરફોર્મા કાઢી ફાઇલમાં એટેચ કરાવ્યું. પગારધોરણની કોલમ આવતા જ હાલનો પગાર ૫૦૦૦૦/- લખ્યો અને ઉમેદવારને સમજાવ્યું કે હવે આનાથી ઉપર તને પગાર મળે તેવું આયોજન મેં તને ગોઠવી દીધું છે આ ૫૦૦૦૦/-ની  કોલમ જે કોન્ફીડન્સથી તેણે લખી, મને થયું કે જો વર્ષના ૫૦ પણ જો આ ચુનિયો કમાતો હોત તો મારે થોડી રાહત રહે! ઘરમાં પાંચ માણસોને હેન્ડલ કરવાની કેપેસીટી ન ધરાવનાર માણસ અત્યારે ૫૦ માણસો હેન્ડલ કરે છે એવી વાત પણ ચુનિયાએ લખી દીધી! ચુનિયાની એક એક વાત પર ઉમેદવાર ગદ્દગદ્દ થતો હતો. ત્યાર પછી તો ઓફીસનું એડ્રેસ, અપેક્ષા, શોખ, અન્ય પ્રવૃત્તિઓ એટલું બધું સરસ ચૂનિયાએ ગોઠવ્યું કે ત્રણ પાનાનો બાયોડેટા ઉમેદવારના હાથમાં આવ્યો એટલે ઉમેદવારની આંખમાં ઝરઝરિયા આવી  ગયાં. તેને લાગ્યું કે આટલું બધું હું કમાઉ છૂં. આવડો મોટો સ્ટાફ છે. આટલી સારી પ્રવૃત્તિ કરું છું. સુખ સમૃદ્ધિની છોળો ઉડે છે તો મારે આ નવી નોકરીની  શું જરૃર છે? આ ખુશીઓ વચ્ચે ચુનિયાએ ૫૦૦૦ ક્યારે સેરવી લીધાં એ  ખબર ન પડી. આવા તો કંઈક કેટલાએ ઉમેદવારોને ચૂનિયાએ આભાષી  જાહોજલાલી દેખાડીને આનંદ કરાવ્યો છે!!!

બાયોડેટા બનાવવી એ એક કળા છે. જેમ કે એક સર્વસામાન્ય નિયમ મુજબ જે રીતે આધારકાર્ડના ફોટા જેટલાં કોઈ ખરાબ દેખાતા નથી અને ફેસબૂક  પ્રોફાઇલ જેવા કોઈ સુંદર હોતા નથી એ મુજબ જ બાયોડેટામાં દેખાડવામાં આવેલ દરેક વાતો સાચી નથી હોતી અને કોઈક કોલમમાં લખેલી વાતો ખોટી પણ નથી હોતી! અમારા ચૂનિયાને ભત્રીજાને એક માર્કેટીંગ કંપનીમાં ઇન્ટરવ્યૂ માટે મોકલ્યો. ઓવરસ્માર્ટ બોસે પોતાનું લેપટોપ આગળ કરી અને કહ્યું કે આ  મારુ લેપટોપ મને જ વહેંચો ચાલો લુચ્ચી બુધ્ધીના ભત્રીજાએ લેપટોપ હાથમાં લઈ અને બહારથી પોતે વહેંચવા માટે આવે છે એવું જણાવી કેબીનની બહાર  ચાલતી પકડી. અડધી કલાક સુધી ભત્રીજો દેખાયો નહીં એટલે બાયોડેટામાંથી  ફોન નં બર કાઢી લેપટોપની ઉઘરાણી કરી. સ્માર્ટ ભત્રીજાએ રૃપિયા ૩૦૦૦૦/-માં જો લેપટોપ ખરીદવું હોય તો તે જ્યાં ઊભો છે ત્યાં આવી  લેપટોપ લઈ જવા જણાવ્યું. બોસએ નોકરી આપી કે નહીં તેના કોઈ સમાચાર નથી. આમ જૂઓ તો આ નોનમેટ્રિક ભત્રિજાની આવડત કોઈ પ્રોડક્ટ નહીં પરંતુ પ્રોડક્ટ મેન્યૂફેકચરીંગ કંપની વેંચી નાખવા સુધીની ગણાય. મારુ તો એટલું જ કહેવું છે કે આજકાલ ડ્રીગીઓ તો રાજકીય પ્રેસર, પૈસા કે ઓળખાણથી મળી જાય પરંતુ આવડત આવા કોઈ બાયોડેટાના ફરફરિયામાં કે ડીગ્રીના સર્ટિફીકેટમાં કૈદ હોતી નથી. ખરેખર નોકરીઓ ડીગ્રીને બદલે સ્કીલ પર મળવે જોઈએ. આમ જૂઓ તો આવડત એટલે ગાળિયા કે નહીં? કોણ કેટલી સીફતથી સામે વાળાને ખબર ન પડે કે મોડી ખબ ર પડે એ રીતે ગાળિયો પહેરાવી દે એ માસ્ટર એમ્પલોયી

વિચારવાયુઃ અમૂક લોકો નોકરી ખાલી છે તેવી જાહેરાત આપી અને બાયોડેટા મંગાવે છે પછી તેનો પર્સનલ ડેટા વેંચી, કાગળ પસ્તીમાં આપી પોતાનું ઘર ચલાવે છે. આવા લોકો નોકરીના મોહતાજ નથી.

મિલન ત્રીવેદી

જો આપને  પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...

Follow us:   પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.

Android: https://rb.gy/surhtv

Apple ios: https://rb.gy/cee4r9

 

Social Media

ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો

https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag

 

વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો

https://youtube.com/@Nobatofficial

close
Ank Bandh