Nobat ના બધા ન્યુઝ તમારા નોટીફીકેસન મેળવવા માટે નીચે I Understand ઉપર ક્લિક કરો.
હું દોડતો દોડતો ઘરની બહાર નીકળ્યો, નક્કી કંઈક ડખ્ખો છે. ક્યાંક યુદ્ધની શરૂઆત થઈ લાગે છે. લોકોમાં અફડા તફડી મચી હશે. મેં હરતા ફરતા ન્યૂઝ ચેનલ જેવા ચુનીલાલ ને ફોન કર્યો.
'ચુનિલાલ આ ક્યાં યુધ્ધ થયું?''
હિન્દી ફિલ્મોમાં આપણી પેઢીના ખૂંખાર વિલન અમરીશ પુરીની જેમ ખડખડાટ હસતા બોલ્યો.
''ગરબા ગ્રાઉન્ડમાં આજ 'જેન ઝી' ના ગરબા છે.
''કેમ આજ મંગળાબેનનું ગળું બેસી ગયું છે કે... મેં કાલે રાત્રે જ કીધું હતું કે નાસ્તો પારકો છે પેટ ક્યાં પારકું છે. રાત્રે મિક્સ ભજીયાની ત્રણ પ્લેટ ઉલાળી ગયા છે અને અધૂરામાં પૂરૃં પ્લાસ્ટિકનું ઝબલુ ભરી અને સવારના નાસ્તા માટે પણ લેતા ગયા હતા. પછી તકલીફ થાય કે નહીં?''
અરે એવું નથી પરંતુ રાત્રે તમે નીકળી ગયા પછી આપણી સોસાયટીની ટણક ટોળકી ગરબા સમિતિ પાસે આવી અને ભજીયા ખાતા ખાતા રજૂઆત કરી કે આવતીકાલનો દિવસ તમારા સાઇલેન્ટ જનરેશન, બેબી બૂમર્સ, જનરેશનને જનરેશન એક્સ, મિલેનિયલ એટલે કે જનરેશન વાય, માટેનો નથી પરંતુ જનરેશન ઝેડ અને ઝેન આલ્ફા માટેનો છે. બધું અમારી પસંદગીનું થશે.
તમારી પાસે બે જ ઓપ્શન છે *હા પાડો અથવા તો હા પાડો*
અધરવાઈઝ... એટલું કહી અને વીડિયોમાં તાજેતરમાં જ નેપાળમાં થયેલા રમખાણો દેખાડ્યા.*
*તમે નહીં માનો આપણી સોસાયટીમાં લગભગ ૨૫-૩૦ જનરેશન ઝેડ છે. પરંતુ ટોળું ૬૦-૭૦ જણાનું લાગતું હતું. ઝીણી આંખે મેં જોયું તો ખબર પડી કે આપણા ૩૫-૪૦ સુધી પહોંચેલા બૈરાઓ અને અમુક માથામાં કલર કરી પોતાની જાતને જનરેશન ઝેડમાં ખપાવવા માગતા આપણી સોસાયટીના પ્રૌઢો પણ હા એ હા કરવામાં હતા. હવે તમે કંઈક રસ્તો કાઢો તો ખરા અર્થમાં માતાજી ના ગરબા ગાઈ અને રમી શકાય.*
મેં ચુનિયાને કહૃાું કે *ચિંતા કર માં રાત્રે મેદાનમાં ભેગા થઈએ.*
આજે ગરબાના સ્ટેજ પર મોટા મોટા સ્પીકર અને ન સમજાય તેવા વાજિંત્રો સાથે વિખરાઈ ગયેલા વાળ અને રાત્રે પણ ગોગલ્સ પહેરી અને વારેવારે ઠેબા ખાતા અતરંગી કલરના થીગડા ધારણ કરેલ કપડાવાળા ૧૦ જણા આમથી તેમ દાંડીઓ વાજિંત્ર પર ઉલાળી યા.. યા... યા.. કરી અને ઇન્સ્ટ્રુમેન્ટ બેલેન્સ કરાવતા હતા. મને થયું કે આ લોકોના પેન્ટ બેલેન્સ નહીં થાય તો જોયા જેવી થશે. અમુક તો પોણા ચડા પહેરી અને સ્ટેજ પર ૩૧ ડિસેમ્બરના માહોલમાં હતા.
બધા ભેગા થઈ જતા જ મેં માઈક હાથમાં લઇ અને યંગ જનરેશનને ચિયરઅપ કર્યું.
મોઢામાં સોપારી રાખી અને થોડું અંગ્રેજી બોલ્યો એટલે અમેરિકન સ્ટાઇલ દેખાય.
પછી ઓરીજનલ જેનેક્સ મોડમાં આવ્યો.
ફ્રેન્ડ્સ તમારે એન્જોય કરવાની છૂટ છે પરંતુ એઝ પર ગવર્મેન્ટ રૂલ જીએસટી ઇઝ કંપલસરી.
અચાનક મારા આ સ્ટેટમેન્ટ થી ગેટ ટુ ગેધરમાં બોલાવી અને ફાળો માગી લીધો હોય અને જે હાલત આવનારની થાય તેવી સૌની હાલત થઈ.
પરંતુ ઝેન ઝી દલીલ તો કરે જ એટલે બે ત્રણ યંગ લેડી વિખરાઈ ગયેલા વાળ સાથે આરગ્યુમેન્ટ કરવા લાગી કે *ગયા અઠવાડિયે જ જીએસટી રીમુવ કરવામાં આવ્યો છે. ડોન્ટ લાય અંકલ...*
આ છેલ્લું વાક્ય મને હાડો હાડ લાગ્યું. પરંતુ હસતા હસતા મેં કહૃાું લુક યંગ લેડી... હું આગળ બોલું ત્યાં તો હુટીંગ થયું.. અંકલ હું દિનેશભાઈ નો મોન્ટી છું અને આ રમણીકભાઈનો રોની. સાલુ પહેલીવાર હું થાપ ખાઈ ગયો. પરંતુ તે લોકોએ જે વેશ કાઢ્યા હતા તેમાં મારો કોઈ વાંક ન હતો. મગજ પર બરફ રાખી અને મેં કહૃાું *આઈ નો, પણ આ જીએસટી એટલે જી મીન્સ 'ગરબા' એસ મીન્સ 'સાથે' ટી મીન્સ 'તાળી' ફરજિયાત છે.
ઓહ.. નો... હાવ કેન બી.... પછીના શબ્દો હવામાં વિલન થઈ ગયા..
પચરંગી પોશાકમાં જે વાજિંત્રકારો આવ્યા હતા તે મૂંઝાઈ ગયા.કારણકે લયબધ કે તાલબધ તાળીઓ તો ગરબા સિવાય વાગે નહીં.
મેં તરત જ એનાઉન્સમેન્ટ કર્યું કે ''જે પૂરેપૂરો જીએસટી ભરશે તેમને આજે મિલેટ પિઝા સોસાયટી તરફથી ફ્રી છે. વિથ ડબલ ચીઝ લેયર...''
ફરી હુટીંગ થયું અને મંગળા બહેને સ્ટેજની પાછળથી ગરબો ચાલુ કર્યો. નવી પેઢીના સંગીતકારોએ વાત સરસ રીતે જીલી લીધી અને ત્રણ તાલી રાસ શરૂ થયો.
એ હાલો....
વિચારવાયુઃ- આ ગરબાનું ગ્રાઉન્ડ ખાડા ટેકરાવાળુ છે. રોલર ફેરવવું પડશે.
ચંદુભાઈ પરિવારને પાંચ દિવસ માટે આ ગ્રાઉન્ડમાં ગરબા રમાડો. લેવલ થઈ જશે.
મિલન ત્રીવેદી
જો આપને આ પોસ્ટ ગમી હોય તો શેર કરો...
Follow us: આ જ પ્રકારની બીજી પોસ્ટ માટે અમારી એપ ડાઉનલોડ કરો.
Android: https://rb.gy/surhtv
Apple ios: https://rb.gy/cee4r9
Social Media
ફોટો સ્ટોરી માટે અમારા ઇન્સ્ટાગ્રામ પેઈજને ફોલ્લો કરો
https://www.instagram.com/nobatdaily?r=nametag
વિડિયો માટે અમારી યુ-ટ્યૂબ ચેનલને સબસ્ક્રાઈબ કરો
https://youtube.com/@Nobatofficial